某ルールズの褒めは効くのだなあと
この間の休日、夫は優しかった。お金に関する小競り合いはあったけども。どう考えても食費が足らないのだ。
しかしそれ以外は、通院に付き添ったついでにいつもは行かないランチを食べさせてくれ、私が購入したコートを着てみて欲しいと頼んだら一瞬だが着てくれた。（普段そういう頼みは断られる）ゲームを始めると普段は呼んでも来てくれないのに、合間に来て頭をなでてくれた。誕生日等も何もしないと言っていたのに、何もないのは寂しい、ご飯や花束が欲しいと言ったら、メシぐらいならやってやると言ってくれた。
ルールズとしてやったことは、ランチをはじめしてもらったことに大きく喜んだのと、頼むときに上機嫌に頼んだこと（コートとか甘えたいとか）だろうか。あとお金の問題になると言いすぎてしまうのを少し抑えた。
ただ褒めたりお礼を言うだけでなく、声やテンションをあげると効果が増すみたいだ。
家事も多くやってくれて、甘やかしてもらえた日は幸せを感じる。
それでもふと落ち着いた時、家計の状況を考えると気持ちが暗く、イライラしてきてしまう。
幸せにしようという気がないのか？と聞くと、だから一生懸命家事もしてるし働いているという。多分本人の中ではとてもやっているのだ。苦手なこと以外は。
激務というわけでもないのだから、ゆるく転職活動や仕事の技術向上をしてくれたらいいのに、と何時間もゲームをしている夫を、何時間もネットをしてる身なのにイラついてしまう。
機嫌よく過ごすと夫が優しくなると学んだが、日々実践できそうにない。
50・30・20
タイトルは家計における割合だそうだ。必要最低限50％、少し生活が豊かになること、うるおいに自己投資30％、貯金20％。某ミニマリストの方のブログで書き起こされていたTEDの内容だ。
これに照らし合わせると、我が家の必要貯金はザックリ甘めに見て、7.4万円。自分に甘く7万円としよう。
借金はここから払っていいらしいので、奨学金2万マイナスで残り5万。
投資信託2万マイナスで、3万円純粋な貯金ができるといいらしい。
昔はできていたが、私が就労移行に通所するようになって交通費や食費が上がったこと、マンションの老朽化設備を直した支払いで住宅費が増えたことで出来なくなっている。
私の浪費？これは以前は忙しくて同じ金額を外食したりデートしたりしていたし、コロナ前は友人に会っていたので交際費がかかっていた。
家計簿をつけているが、全てのお金を私が管理しているわけではないので夫にいくら貯金できているか聞いてみたいと思う。
聞いたら全然できてないとのことだった。私は投資信託があるので（2万/月）、3万円は買い物を我慢したとしても無理だ。どうしたらいいんだろう……。
出費が重なり予算オーバー
月々使える最大限度額を計算してみたんですが、余裕ですでに6月分越える。
数年ぶりにお友達に会うのと、メルカリで安く冬コート買おうとした（50％くらい安くなってる使用浅いお品を見つけた）のと、資格の教材（夫に話したら馬鹿にされたくらいレベルの低い資格です。私には難しいですが。）、さらに友達への誕生日プレゼント……。
夏服は4・5月に買ったから困らないけど、来月は贅沢買いしてしまったスカートの丈詰め代がかかる。
他の月の出費抑えればいいんですが、秋2か月何もできないのキツイというか、自分ができると思えない。
そしてそこに就活費用です。
夫は普通に暮らしたいとぼやくたびに、能力のないやつは貧乏でやっていくしかないといいます。そこで奥さんのために頑張ろうとか状況を何とかしなきゃなんて微塵も思わない。低能なら低能らしくしてればいいのに偉そうですぐ私がちょっと愚痴言っただけで容量一杯になって逆切れしたり離婚すると脅してきたりする。
そして自分はゲーム大量買い。私へのプレゼントなしって言ったのに。むしろ私に優しくして、私がお金使いたくなるのを抑えて欲しいのに。
バズっていた本を読んで思ったこと
愛とは与えることだと最近読んだ本に書いてあった。
なぜ私は与えられないのだろう？と考えていて、生きていて辛くて痛み止めで精いっぱいだからとか、与えられてないものを与えられないとか考えていた。
けど、若い時は与えようとしてたのを思い出した。夫の人生が豊かになるようにぐずる夫を説得し動かそうとし、低賃金だけど仕事も頑張っていた。
夫からは拒絶しか来なかった。必要なことを二人で得ていこうという話し合いも、二度と俺の転職の話はするのと拒絶された、奪うだけの人に疲れて、家事もできを否定されて取り上げられて、具合悪くなって何もできなくなった。与えようとしていた時期は確かにあったのだ。持ってない中からだったから苦しかったけど、それでも。
今何かしてもらってもそれぐらい当然だろ、こんなひどい人生にされてと思ってしまう被害者意識も、一緒に頑張ってくれなかったという恨みから来ているのかもしれない。
一緒に頑張ってくれてたら、私が統合失調症発病しててもこんな人生にはならなかったのに。
私が好きだ愛だと思っているのは執着なのだろうか？本当は転職の話をするな子どもは欲しいと騒がれた時点で愛してないのではないか私だけでなく子どもにもすべての苦しみを押し付けて、自分は変わらず得ようとするその発言に血の気が引いたのを今でも覚えている。
私は夫にあと百万稼いでもらって、自分は軽いパートでわずかでも貯金しながら家庭を回していきたいと思っている。いまの普通の生活をすると自転車操業になるのを抜け出したい。でもそうなった時、曇りなく夫にお返しできるだろうか与えられるだろうか。そう考えてしまった。
働いてなかったブランク
働いてなかったブランク状態から、体力を戻して就労に向けて動きたい場合、まずは生活訓練から勧めたい。
なぜかというと、就労移行は2年間と一生のうち通える期間が決められているからだ。多少の延長なら自治体と相談の上可能らしいけど、せっかくの期間を就職活動でなく体力づくりで費やしてしまうのはもったいない。
障害者雇用も精神障害者が増えた今激戦で、体力作りは生活訓練にしとけばよかった、そうすればもっと就職活動に時間的精神的余裕があったのにと私は思っている。
あと就労移行だと問題なく過ごせてるのに、面接でいかにも問題ありそうって決めつけた質問されて、見た目悪いから悪い印象しか与えられなくて落ちるのしんどい。
見た目、磨いて何とかなる人は磨くといいと思う。いや話し方とかもあるけど、とっさの質問に作った話し方で答えられてる人はきっと受かる。
お礼をいっぱい言う
ハンバーグが食べたいと言って寝たら、深夜コンビニに行ったのか買っておいてくれてました。
これのお礼を伝えたあと、弱気発言や甘え発言を繰り返したら、いつもはウザがるけど割と構って貰えました。
私の甘えスタイルは撫でて〜とか簡単なことを頼んで、してくれたら喜ぶスタイル。いつもは絶対断るにゃーんも言ってくれました。
そんな夫に実らない就活で荒れてた心も落ち着いて来ました。お金は給料日あとなのに使っちゃいましたが。
これぐらい仲良ければ満足出来ればめでたしめでたしなればいいんですが、私はもっと夫に妻を守る、苦労させたくないって思って欲しい。
でもその話をすると認知不協和起こすのかヒステリックになるんですよね。夫に自らの器を超えて欲しいです。
ルールズ進捗
ルールズブログにするぞーと思ってたのに全然書いてませんが、やっています。
夫が何かしてくれたらありがとうと感謝し、結婚して幸せ～と言い、さすが～と褒めてます。
やりくり日一家月10万円で浪費という人のネット記事を見て引いたという話をしたら、もっと安くできると言われて子どものいる生活はお金がかかるんだよ、とか、話の流れで平均年収だっていうけど独身の人も含めての平均だよね？とつい苦言を呈してしまいましたが。（参考にさせて頂いている某ルールズでは相手への否定は禁止）
だからか軽くマッサージも頼んだらしてくれるし、就活の愚痴も慰めてくれるけど愛されてる感はないです。世話されてる感。
でも就活費用自分の貯金から出せって言ってたのが、家計から出していいに変わりました。
溺愛には程遠いですが、大体は良好です。
でも本当は養う責任とか、妻に辛い思いをさせたくないとか、「俺は十分やっているしすごく苦労している」とかほざいてないできちんとした家庭人としての思考を持ってもらいたいです。毒親家庭で貧困にいた私からするとどこが苦労なのって、いつも腰ぬかしそうにビックリしてしまいます。
私が浪費辞めても障害年金ないと生活できないのに、何が十分俺は稼いでるだよ。奥さんに皆家のことやってもらえてるっていうけど、皆あなたと違って家族養ってるじゃん。
優しさに目が向いてて、結婚前は夫の頭にウジがわいていることに気づきませんでした。責任感って大事なんですね。
